Saturday, October 15, 2016

夜阑人静

夜闌人靜總是情感泛濫的時候。是辭藻太貧乏或是思緒太紊亂?想寫點什麼卻不曉得該從何說起。

剪不斷的思念,理還亂的離愁,悄悄地蔓延了這個安靜的夜晚。關係雖然不再一樣,關心卻怎麼能說斷就斷。我只想知道你的近況,为什么你却拒我于千里之外?

一個人要被拒絕多少次、要被被狠狠地傷過多少次,才會醒過來?如果憂傷有個期限,那會是在多久以後?

習慣受了傷就蜷縮回自己的殼裏,慢慢舔舐著那傷口。與這紛亂的社會隔離,也許是療傷的最佳方法。但誰不希望,有人會敲敲你那重重的殼,問問你在裡面過得如何?

陀螺它不停地旋轉,忙得暈頭轉向。當它以為四季已交替了數十遍,一回頭竟才過了幾分鐘。於是陀螺不停地旋轉,又再不停的倒下。旋轉,再倒下。連自己都不知道一開始為什麼要旋轉、是為了證明些什麼。

生命太無常,什麼時候我們連說再見的機會也沒有。是不是要死亡將我永遠帶離,你才會覺得可惜?我倒想聽聽我的追悼會上,大家都說了些什麼。


Life is so ephemeral. Appreciation is what I ask for.
Don't wait until someone becomes a memory, only then you regret eternally.


你都如何回忆我,带着笑或是很沉默?




Sunday, September 4, 2016

走出属于你的路

所有的事情都逐渐的上了轨道。

现在的我学学法语,教教书,放学了还可以和小孩们玩乐,星期六就去做义工,日子过的悠闲自在。

不晓得什么时候开始想通了,每个人都有每个人的人生,每个人都有自己的路要走。
别去比较,每个人的背后有你不知道的故事,每个人的背后都有你不知道的努力。
只要用最温和的态度,走出属于自己的路,再慢一点有什么关系?,
这看似简单的道理,我是用了足足一个月去体会、去领悟、再去实行。

其实我打了很长一篇这一个月里的迷茫,最后还是决定删了。
“有些压力总得自己扛过去,说出来就成了充满负能量的抱怨”,这我得好好再学习。


从英国回来后,我的确开心了很多很多很多。(重要的事情要重复三次)
虽然偶尔还是会有些揪心的感觉,但总会过去的 :)
时间是最伟大的治愈师。

It might be hard now, but it will definitely be better in the future and the pain I'm feeling inside will heal. It might take months or years, but eventually it will be okay.

I will grow on my own and work towards the person I want to be. My happiness will be mine again and the best part is I will be the one who is creating it. :)

珍惜那些能让你开怀大笑的人 (Y)

Saturday, August 27, 2016

生日快乐

2016年 8月 26日

21岁生日似乎是会被大肆庆祝的日子可是我没有|比没有庆祝更惨的是我是带着眼泪心碎痛苦撕心裂肺的过完这一天|生日?不就是个普通的一天生日这个日子都是被人们夸张化罢了|说真的关掉facebook的notification后还有多少个人记得你的生日|你以为自己很重要其实并没有连亲人都可以那么毅然的推开你离开你还有谁不能|早知道会发生这样的事我宁愿加班到深夜又或者自个儿到处逛|然后更让我心碎的是你的一个祝福一个信息也没有|

谢谢祝福我的你们再见!我不晓得我需要多久才能复原。

“生日快乐”突然变得好狰狞好讽刺

Wednesday, August 10, 2016

成为‘老师’愿望成真!

小学填写第一志愿时总会毫不犹豫的写下‘老师’,原因是因为可以改簿子
今天,我终于一尝当老师的滋味,在安亲班当了小学一年级的补习老师!

为什么会当老师?为什么不去law firm工作?
Ermmm......说来还真有点小挫败感
一是因为我真的很想当老师;二是因为没有law firm接受我啦哈哈

第一天上班就对现在的老师的教学方式大开眼界,都是填鸭式靠凶试阻止创造力发展式什么招式都有,唯独缺了‘爱的教育’。
我从不曾投身于教育界,也不晓得戴晨志的《爱的教育》是否凑效,但我觉得还是应该给予尝试的机会。
因材施教也是很关键的一点。资质较差的小孩学不会不敢出声,怕被老师责怪,不懂也不敢问。资质较好的可能就会有点自视过高。
在一个17个小孩的班上,我看见了17位‘还未长大的成年人’,他们正在懵懵懂懂的寻找着自己的路。内向外向活泼安静各种各样的性格都被一个个天真的脸孔诠释出来。他们不是小孩,只是个’还未成长的成年人‘。
我觉得应该以成年人的方式与他们沟通,而不是一味地逼他们听从我们的指示。

当然,在第一天上班就说这些什么爱的教育、因材施教的话确实有点言之过早。
我会尽我全力地达到让每个孩子都有被关心被爱的感觉。

好老师很重要,我忘不了从小到大一直爱护着我的老师。
小学时实行爱的教育的陈玲霖老师、对我关怀备至的陈燕玲老师邓雯清、公正不阿却又对我有点小偏心的Madam Phang和Madam Woo。
中学时期的王兆骢、陈珍芳、陈良声、Salmiha、Nazarimah、郑添福、刘明华、蔡忠霖、陈弘根、林秀芝、白万发老师。
请参考2012年对他们写下的爱的宣言:《我最敬爱的老师》 

有人说,一生人只要遇到一个好老师就足够了。
我很想,在他们人生正要起步的时候,当他们的指路明灯,做一个真正意义上的“好老师”。


这样子,能像老师吗?哈哈哈

我 毕 业 了 !

2016年 7月 20日

时间最伟大的地方在于它会淡化一切不快乐的回忆,只留下美好的让我们念念不忘。

你会忘了一开始接触law时那些狰狞的生字
你会忘了那些哭着把assignment赶完的日子
你会忘了那些想家却回不得的心酸
你会忘了一个人漫无目的如行尸走肉走在街上的感觉
你会忘了那些患得患失迷失自我的昼夜
你也忘了自己因一个人的一句话而泪流满面

到最后你记得的只是和朋友们的嬉戏玩闹
学习做的蛋糕煮的菜
到处旅行的美好
以及家人无限量的支持

所有的泪水心酸与付出,在戴上毕业帽的那一刻,都 值 了!

3年的路用20秒走完


 


然后是我这一年来对我重要的人

从一开始的如胶似漆然后因为误解产生隔阂到最后的推心置腹
这一路的过程也只有我们心里最清楚
不管以后我们又会往哪个方向发展下去但是这一刻我真的很想衷心感谢你
谢谢你一直以来对我的不离不弃在连我自己都不相信我自己的的时候你依然全心全意的守候
谢谢你的赞赏你的鼓励你的引导
一定要好好的知道吗


:)

:')

缘分这种东西谁说得准啊


还有陪我走过这一年的housemate.
相处容易相住难这句话是真的. 是地缘让我们在一起但是终究也无法一起携手走到最后.
对于'朋友'的定义我也有了更深一层的了解.

每个人看到他都会打包单说我不是路边拾回来养的,因为我确实是和爸爸长得太像了!
在我爸爸的身边,我没有那种被公主呵护般的感觉,更多的时候反而像是我在'呵护'着他。
我们很少交集,你也很少会从我口中听我说起爸爸的事儿,
但当爸爸开始越来越老的时候才发现,他为我们付出了那么多,独自承受了那么多的心酸。
也许说不上多么的伟大,但爸爸始终是我的爸爸,还是应该拿来疼拿来爱的。

怎么能忘了这个压轴出场的超人!
我的日常生活中总少不了‘妈妈’这两个字,我的口头禅总是‘我的妈妈讲’,你要说我妈宝也行因为我确实是
对妈妈我是又爱又恨但却打从心底的钦佩这一个女强人!
从一无所有地白手起家到现在的这番成就真的不容小嘘。
有时候站在他身边会觉得自己好渺小。
感恩这20多年来您的付出。
‘没有您,就没有今天的我’再也不是客套话,而是打从心底深处的呐喊与感恩。
妈妈,谢谢您,我爱您!




还有在Singapore一直默默支持着我的你
在Cardiff一直鼓励着我的你
在Reading听我三更半夜打电话去哭诉的你
在London让我疗伤的你们
在Ireland陪着我伴着我的你
在中国也引导我就像那5年来不断带领着我的你

谢谢你们,爱我的每个人 :)





Friday, June 10, 2016

捡回失去的自己

没想到我也曾写过那么激励人心的话语 请看 《时间不曾为谁停留》

而我现在却泥足深陷于一个装有人格分裂症和忧郁症的深潭里 呵

你知道不被需要的感觉有多糟糕吗?
你知道被回拒的感觉有多难受吗?
你知道当你离开却没人问起你的影踪的感觉有多揪心吗?

慢慢的 我遗失了自己
我找不到自己存在的价值
似乎吃东西只是为了活着 而活着又是为了什么?

慢慢的 我丢失了自己
没有了前进的动力 找不到生活的意义
似乎睡觉只是为了醒来 而醒来又是为了什么?

慢慢的 我封闭了自己
我钻牛角尖 我伤害自己 也任由别人伤害我
我自己躺在别人的脚下 能怪别人践踏我吗?

慢慢的 我想明白了

人生 难免会有些小小的踉跄
我们终究会在这些踉跄中缓缓长大
而时间 是最伟大的治愈师

丢了的自己 也只能慢慢的捡回来

趁这个考完试毕业前的空档 慢慢梳理出一个喜欢的自己吧

你知道吗?
自己好了,
幸福,也不远了。

祝 安康



一直以为要找到一个真正对你好的人很容易
但原来要找到一个不论任何时候都与你同在的人真的很难
请珍惜身边所有真正关心你对你好的人
我想你们了





也许爱来得太容易 所以你不懂得珍惜




Sunday, May 1, 2016

长发尚未及腰,我已想家。

曾经拥有多少回忆 如今也只能勉强拼凑
曾经许下多少承诺 如今也只能静静守候

庆幸的是,现在经历的所有所有,在不久的将来都会逐渐模糊。
所有深深浅浅的痕迹,在你蓦然回首时,只会微微一笑,没有任何疼痛。

长发尚未及腰,我已想家。





最难过的徘徊,是在放手与坚持之间……



Tuesday, January 5, 2016

简报

以前总觉得做回自己是一件多么简单的事,对于他人所谓的假面具说法不以为然甚至嗤之以鼻。直至最近才发现,我错了。这个年头,做回自己确是一件不容易的事。面对着一个又一个的阿谀奉承,有时真的会不太想面对。

还是做回自己最舒服


在你逐渐成长的时候,很多价值观会随着周围人事物的变化而潜移默化。很多你以为正确的价值观会被曲解。很多从前理所当然的事变得不再理所当然。于是乎,每件事物的正确与否,变得无解。然,在这寻寻觅觅的过程中,我们一个不小心的就会成了一个从前不被自己喜欢的自己。

纯粹觉得我的背影好美



到英国也有三个月了。三个月,已足矣。所有的高潮迭起欢乐悲伤都在这三个月里像乘坐过山车般地经历过了。
想家吗?你说呢?




章慧诗的到来让我找回当初那种纯纯的友谊,那种好真好真的感情。有一种纯友谊,叫孝笑没烦恼。#xxmfn

为了让我的脸看起来比较尖,这张笑得有点假哈哈




缘分是种很奇妙的东西。你会突然在一个Manchester的房间里遇见一个从London来的4年没见的中学同学。你会在London遇见你那么想见的人。你会在完全没想像过的情况下邂逅一个和你几乎一样的人。缘分,有时真的不得不惊叹它的魅力。

 

 






还有,人脉,真好。

没想到会和intern认识的Anjelica和Sabrina在UK再续前缘!

你们呢?好吗?